不知道什么时候开始，发觉自己渐渐地失了所谓的争斗之心。

用行话来说，做一个audience的demo，自己离那些ambitious啊，aggressive啊一定是很远。

渐渐地平和了，也不知是不是年纪的关系。

年幼时候也还是有的吧。第一名或者是第二名，差之千里。

我总是在揣测，因为是有了第一名的历史，才迫使自己往这个top的行列去挤，不至于是失了前蹄。

若没有那个第一，或者也不会有现在的我。或我现今还是个浑浑噩噩混日子的主。

然而，现在又何尝不是。

有争斗之心并不是件坏事。人心向善。“人”周围的众人也是向善的，更是会迫使着“人”向善。有了争斗之心，也离所谓的“善”更进一步。俗话说的好嘛，信心是成功的一半。

有些人天生自负。我其实很羡慕那些人，在他们眼里，所有的人都低他一等，唯己独尊。这样的人也分好几种，有的人的确尊，有的人以为自己尊却全然不是。这就成了笑话了。连用刚愎自用来形容都觉得把这文绉绉的成语给浪费了。

有些人天生好斗。这也有的分。一些是积极正面的，总以为自己不够，always learning, always walking，好像Johnny Walker一样一直keep walking，但也可能，是一直keep chasing。其实奋斗的过程会很enjoy，但也许回头一看，会觉得累，甚至凛然一声悲叹。其中复杂也许不足道也，仅凭个人参详体会罢。

也有些人，天生与世无争。给你留个皇位你也不做。求什么呢？碌碌一生，只三杯两盏淡酒就此了却？却值也不值？

小时候也是想过要轰轰烈烈的。

轰轰烈烈地干一番事业，轰轰烈烈地谈一场恋爱。

总也是梦想，儿时的。

文人雅士都爱搞这套，采菊东篱，六一作伴，处江湖之远，不忧君民。

也许是周遭的人吧。有时却也刻意地压下自己的争斗之心。也不知是怎样扭曲的社会观，让人天生的争斗心磨着磨着的，也就不剩了。

我忆起那时有篇文章说“猪的快乐”。何谓猪的快乐，有的吃，有的住，有的泥巴让我打滚。对我而言那是莫大的快乐。明天即将被人卸八块又如何，明天即将成为盘中餐又如何？刘墉口中那所谓“平庸的快乐”，也不过如是吧。

是日刚看完《鹿鼎记》，小时候眼里只有韦小宝和他七个老婆，重温的时候却爱上了小玄子。

小玄子，玄烨是也，世人惯称康熙皇帝。康熙是个好皇帝，到底是怎的杀了鳌拜平了三藩，总也是不得而知的，只知查大师大笔一挥，却道有个韦小宝，从小到大，从市井小混混到一等公爵，是一直相佐相伴的。

威严如陈道明，风流如张国立，想到马浚伟，只记得他那双微蹙不蹙的眉毛。半是委屈，半是迁就，也不知是谁，能让他堂堂天朝之子，竟如此布施怜爱。

不过是个混迹于烟花之地的小混混，韦小宝做人的准则只有三点：义气，义气，义气。总角之交总不那么容易相忘的。殿堂里当作两大武林高手的傀儡，小孩子，却是在拳脚之中结下了一生的情谊。

假传圣旨，犯上作乱，欺上瞒下，韦小宝犯的条条是诛九族的死罪，眼见康熙是个重感情又念旧的人。韦小宝不愿带兵打天地会，他就任他去，韦小宝搞了他妹妹，他也睁眼闭眼，韦小宝吞金吐银，他也只当是寻常赏赐。韦小宝在他心里无人可取代，杀了，就再没有了。自古忠义不能两全，韦小宝舍生取义，而康熙却成全了他的忠。

小玄子啊小玄子，殊不知，你究竟承担了多少。

韦小宝被软禁在通吃岛，康熙恼他背叛了自己还不肯带兵平反，给他加官进爵却不招他回京。一个在朝，一个在野，两地相念相悬，却就这么冷战着，僵持着。哪知还是九五之尊首先低了头。

“小桂子，小桂子，你在哪里？小玄子记挂着你啊……”两人小时候有个协议，只两人处着的时候，便还是小时候的称呼，小玄子，小桂子，没有礼仪，没有君臣。康熙心里是有谱的，他对小宝的情谊，小宝对他的情谊。于是“小桂子”恍惚中听到这声呼喊，眼泪便“唰”地流了下来。

纵使韦小宝脑筋七拐八弯，肠子却是直的，高兴便笑，伤心便哭，看到珠宝便眼放光，看到美女便流口水。康熙心中苦闷，做皇帝总是要端着的，喜怒不形于色，只有跟韦小宝一起对骂“他妈的”的时候，那当真是无比地畅快。

康熙招韦小宝回京要他带兵平罗刹国，韦小宝自是无比欢喜，登时领悟皇帝果然还是皇帝，自己官封得再大，也不过是天子脚下一个小兵，于是逢迎拍马地向康熙说道，奴才好比是孙悟空，皇上就是如来佛，奴才永远也逃不出皇上的手掌心。

康熙笑，小宝你年纪越来越大，怎的越来越谦了。你若是要逃，我又怎么锁得住你。

查先生没有写韦小宝的反应，料想韦小宝心思再缜密，也体会不到这细微的酸涩。

小桂子啊小桂子，你若是再多长一分心眼，便可知小玄子对你的情谊当真重若千金啊！

一个终要回朝做皇帝，一个也只是梦想在扬州开个大妓院，康熙再怎么不舍，也只得放手。小鸟终究还是属于天空的，它要自由，就让它飞吧。

小玄子啊小玄子，今生有此知己，夫复何求。

这一双秀眉微蹙，于我尤甚于西施

      掉进回忆的漩涡

      脑中不停地回旋着Saxophone的声音

蓝色的幕布下 穿着白色西装的家豪弹钢琴

凤萍和莲茜拿着旧报纸有的没的嘲弄着小蝶

穿着白色演出服的小蝶心神不宁地望着家豪

当悠扬的旋律响起

便已铺满安心

潇洒来亦去

你你你为了爱情

今宵不冷静

你为什么偷偷又摸摸

偷偷摸摸跟人去拍拖

忘不了忘不了

忘不了你的笑忘不了你的好

夏炎冬亦凉

一转眼又十年

不过是弹指一挥间

——你到底喜不喜欢我啊？！

——……你……也太直接了吧

你没法爱 我不能怪

算命运吧 算命运吧

I have a date with

No other but

Spring

    有一段时间很无所谓

    有一段时间很消沉

    有一段时间很绝望

    有一段时间很无奈

    有一段时间很迷茫

    有一段时间很惆怅

    有一段时间很焦灼

    有一段时间很疯狂

    开心的时间呢

    也有一段

    但

    开心只有一种

    不开心却有很多种

我想看一部超级虐身虐心但却又happy ending的片子

肆无忌惮地大哭大笑

我想有一天背上背包一个人去远方

和陌生人分享他们的故事

我想爬到很高很高的山顶

用尽全身力气地大声喊叫

没有全世界 只有我自己

我很想拾起以前的日记

每天叨念生活琐碎

我很想看望那些我惦记、感激的人

告诉他们 我很好

我很想一下午什么也不做

躺在洒满阳光的草地上做梦

让阳光把眼睛也照得晕晕的

我很想抱着枕头缩在沙发的角落

然后细细地流泪

哭累了 就睡着了

我很想窝在充满阳光味道的被子里睡上一整天

我很想有自己的泳池然后在里面裸泳

我很想有很大的浴缸 伴着玫瑰花瓣睡着

……

但这一切也都只是我想而已

他说，你的报告做得实在太好了！

她说，你穿这件衣服真的很不错哎！

他说，你看我累死累活还不是赚这么点……

她说，我老公就那点本事，不像你男朋友……

他说，我爱你，不是因为你的外表。

她说，我不是因为你的钱而跟你在一起的。

他说我们的爱天长地久她说我们在一起死也不分开他说我爱你海枯石烂她说山无棱天地合才敢与君绝……

其实，一切都只是随便说说。

我也是。

其实很多时候，我都不敢面对这个人。是不想还是不能还是不敢？我自己都不愿意想，我只是本能地，逃避……逃避……逃避……

不想面对的事情就逃避，我从小就这样。有些事情可以就这样一叶蔽目，有些事情却怎么也逃不开。总要面对。

我真的想逃的，我真的不知道怎么面对。我想删QQ，换手机，一辈子隐身再也不见。我真的想做闷头的鸵鸟。好痛苦，真的很痛苦。无论转身还是回头，我都望不到边际。

我知道，如果我自己都跨不出这一步，我不可能survive。所谓置之死地而后生，是这个意思吗？

我真的硬不下心来。我很多时候都无法拒绝。究竟是用一把火红的刀生生斩断比较痛苦，还是血肉模糊地拉拉扯扯更加痛苦呢？我想要冷却冰冻以至于无知无感，天知道，原来这世界根本没有让我冷冻的条件。

欧阳修【玉楼春】

樽前拟把归期说，未语春容先惨咽。

人生自是有情痴，此恨不关风与月。

离歌且莫翻新阕，一曲能教肠寸结。

直须看尽京城花，始共春风容易别。

很久没有一个人去看电影了，记不清，但是也有五六年了吧。已经过了那些自命清高、孤芳自赏的年代，突然又固执地想去一个人看电影。

你可以说我浪费钱，我也可以说你没有情调。去电影院看电影，还是选择在家看碟或是下载，这只是取决于你的生活态度。我喜欢看电影，我喜欢有时候去电影院看电影，我喜欢有时候一个人去电影院看电影，这只是我一个人的生活态度。

我还记得那个时候没有装修过的国泰，很大很旧的大放映厅，高过人头的水泥观众座，5块钱一张的公益场。我也是没有情调的，没有钱，只好买最便宜的半价公益场，陪着一群老头老太太打发无聊的时光。

我还记得那个时候，在国泰大放映厅里8排31座，我一个人看《天下无双》。看到梁朝伟叼了一整夜的叶子凝起的那几颗给王菲解渴的露珠。王菲的眼泪扑簌扑簌地就往下掉。我也跟着傻笑，一边笑，一边哭。

我记得很久以前，我跟一个人说我看《大话西游》也会哭。那个人笑我说你居然看《大话西游》也会哭。我很想说难道你不知道《大话西游》是一个悲剧吗？难道你看到紫霞满身红衣地随风飘去你不会觉得心痛吗？难道你看到失去挚爱的至尊宝烦乱地到处咬人你不觉得心揪吗？难道最后一阵风沙吹过至尊宝落寞的背影你不觉得悲哀吗？以至于之后很长一段时间听到卢冠廷唱“苦海泛起爱恨在世间难逃命运”都会忍不住一阵心酸。

笑到伤心是悲凉。

我一直觉得这句话来形容《大话西游》是再适合不过了。

后来有人陪我看电影了。我好像看每部电影都会哭。就连看《情癫大圣》这样的纯商业片也会。(-_-")那个人最后忍不住说了我发觉了只要别人鼻子有一点酸你就要哭了。呵，我哪有那么脆弱。但也许，看电影的时候才是我最真实的时候；陪我看电影的人，才看得到我最真实的一面。

又一个人跑到电影院去了。窝在后排边上的座位，只是不想被旁边那一对“这下我洋葱也看不见了”“这可乐冰不冰啊”的小情侣唧唧歪歪到。一个人，一个座位，一片黑暗，正正好好。

黑暗里，没有人看得见你的眼泪。

原来，我看电影，就是情绪的宣泄。

外面的阳光依旧刺眼，走出电影院，恍若隔世。

世界真的很美丽。生活真的很美好。

我们都应该这么相信。

一定找得到陪我看电影的人。

一定，不能让他睡着，呵。

我不记得我有多久没有切喜酒了。还是在小学的时候吗？跟在大人们的屁股后头，屁颠屁颠地搜罗着大家的喜糖。满是玫瑰花的轿车开出来，跟着小孩子一起起哄，尖叫着“新娘子来了！！”塞着耳朵听炮仗，围着圆桌满地跑……

………………

这样遥远的记忆似乎转瞬即逝。我自己都已经到了可以当“新娘子”的年纪了。

这可不是个喜讯。对于一个连对象都没有却已经到了新娘子年纪的人来说。

孩提时代对满桌佳肴的觊觎，到如今只变作了厌恶的应酬。

头发里、衣服纤维中无孔不入的烟味，无止尽的敬酒，僵硬的陪笑。没有一样心甘情愿。

看着脸红脖子粗的新郎“豪气云天”地干了一杯又一杯，看着盛装无限娇媚的新娘却要陪着笑脸一个一个为自己认识或不认识的男人点烟，我心里就不禁为这一对传统婚宴的牺牲品而感到悲哀。

随着年龄而不得不多起来的应酬。再也不能如孩子般躲在桌边喝可乐，装无辜。当爸爸半开玩笑地把我跟“长辈们”一一引荐的时候，才发觉自己也到了要工作，要结婚的年龄了。

“关吾撒斯体！”我挺喜欢甩出这句话的。“达则兼济天下，穷则独善其身。”像我这样既无才又无财的人管好自己已是再好不过。但世俗总不会这么让你轻易逃开。

范仲淹？陶渊明？在这里装着“世人皆醉我独醒”的清高模样并不是我的本意。其实我并不算不能喝酒，两杯啤酒一下子干了也不会有一点头晕。爸爸的同事戏说：“虎父无犬女”。能避则避，不能避我也不会让大家扫兴。只有我自己知道，脸上的假笑连我自己都会反胃。

我知道在这个险象环生的社会要想生存就必须把自己的棱角抹平了。带着一身刺活着也只会被自己伤得体无完肤。所以我仍旧小心地吝惜着我心底最真诚的笑容，给那些同样真诚待我的人。

差点忘了，明天，就是单身节了。但我告别单身的那一天，却不知是何时。

偶尔俗一下也蛮好玩的，所以孩子们别BS我，我也只是点题而已……

我应该不算属于黑夜的人，一来，我不像安妮宝贝似的阴郁；二来我很贪睡；三来照我的名字看，我怎么也应该是活跃在凌晨的人。可偏偏有时候过了这个点就不想睡觉了，觉得心里有什么东西泛出来，一点一点，如泉涌般的。

在这个时候，我说“回忆”这两个字不知道会不会显得太做作……-_-｜︳我常常更加做作地对别人讲我是个没有回忆不能活的人。这种人其实很“作”~。快乐的时候幸福的时候从来不会想要去记，因为拥有还来不及。只有那些得不到的，才会想要记下来，因为只怕以后再也得不到——至少我还有回忆。足够我抱着回忆度过余生。

这事儿说大了，其实也就是今天又想回忆了。我的床头柜里一直放着我比较重要的东西，就是那种万一到了火灾只够时间带走一样东西时想带走的东西（呸呸呸……），想要看看以前姐妹们一起拍的大头贴，突然看见以前的那些信。在没有电脑、没有手机的时代，那些信。

仔细想想，那个时候还真是很流行的呢。等候一封信的心情，打开一封信时的期待，阅读一封信的喜悦，靠几页纸连接起来的两个人、一截时间、一段空间。

H2,这个是“亲启”的意思；“风吹日晒，邮差最帅；风雨无阻，邮差最苦”这个是慰劳邮差的。原来我和妹妹也通过信，只是数落日常的不快，只是交流一下互相喜欢的明星的近况，用来封信封的明星的贴纸为了不弄坏，还特地用刀片仔细地划开……看看邮戳，2004……2002……2000………………

终于找到了我的大头贴本。看看那些不用化妆也天生丽质的清纯年代。

初三毕业的时候。梳着最简单的马尾，没有刘海，脸颊还带着两坨粉红和些许的稚气，最僵硬的POSE却是最纯真的笑；

高三。戴了眼镜，有些刻意装出来的安静与沉着，笑容也是淡淡的，酒窝也是淡淡的；

高三毕业。明快的夏天。张张都露着小白牙笑弯了眼睛。原来心情明亮的时候连气色都会发光；

大一。最快乐的时候。少有的短发时间。从容地笑，没有化妆，却不知为何，觉得那时好美；（不要PIA我……）

大二的暑假。断了誓约，打了耳洞。做好了准备下辈子还做女人。调皮多动的POSE和表情，想要掩饰什么，又战战兢兢怕泄漏了什么……

最近，好像总是在感叹时间，人们说，一直在回忆的时候，就是老了的时候。我还是忍不住感叹，有时候，十年，也就这么弹指一挥间。

《海上钢琴师》剧照    

《交响情人梦》里的钢琴王子——千秋真一

《钢琴师》剧照

据说是最帅的钢琴家——马克西姆