喜欢的人，不舍得生气，

不喜欢的人，又何必浪费感情；

若是相信，不必多说，

若是不信，又何必多说；

有时候，人为了得不到真相而气恼，

有时候，人是为了真相被揭穿而气恼；

相见时难，别亦难；

人都知道自己要死，却还是好好地活着。

人就是这么矛盾。

    爱情就像一座迷宫

    我在这头 你在那头

    纵使百转千回

    你看到的 也只是个出口

    我们都在找寻对方

    很努力地

    但谁也不愿先现身

    有时候探一下脑袋搜寻对方的身影

    有时候故意虚晃一下引起对方的注意

    更多的时候我们只是隐藏自己

    等待对方的坦诚相见

    我们究竟是沉浸在这相互追逐的快乐中 

    还是只是陷入这不可自拔的爱情游戏

严冬，湿地。

身心俱疲的我终于找到一个小火堆。

跳跃的火苗仿佛就要窜到我的心坎。温暖的火光爬满了我的全身。

快灭了。

我褪尽周身衣物，为它添薪加火。

火光耀眼，温暖地让我只想与它相拥至死。

火烬。

于是，

我冻死了。

我总以为人生是由碎片组成的。

汉语是视觉系的，而英语是听觉系的。

Frag-ment.

听起来像是一片一片柔和的碎片。像是阳光。只是碎了。

破碎的心，破碎的回忆。

破镜难重圆。

破碎的心再拼合起来弥补不了刺眼的裂缝；

破碎的回忆拼接起来也没有电影放映的画面。

我总觉得自己一直在采撷碎片，

但始终也拼不完整。

我仍旧是一只蛹。

我甚至连自己是蝴蝶还是蛾子都不知道。

狭小黑暗的空间里漫长的煎熬，

长大和成熟撕裂般地疼痛。

忘记过去。

破茧。

成蝶。

我中毒了。

传说中江湖上失传已久的毒，无色无味，夺人性命于无形。

还好我有十几年的内力，不至于马上暴毙。

先是四肢酸软，然后七窍流血，最后心口绞痛而死。

我心中默念着小时候在师父的医书上看到的描述，犹豫着究竟是选择静静地等待死亡还是怀着一丝希望求生。

眼角什么液体流下来了，接着心口一阵剧痛。

我马上运功将毒素积于丹田，防止它扩散。

我决定要寻找这个号称世上第一神医的人。

我依旧背着一副空皮囊穿梭于人群。

心口痛一次比一次剧烈，一次比一次频繁。

我还在寻找……

直到……

有一天……

    庄周有一天做了一个梦，梦到自己变成了蝴蝶，他飞啊飞，飞啊飞……然后他醒了，梦太真实以至于让他不知道是自己做梦变成了蝴蝶，还是蝴蝶做梦变成了庄周？

    庄生晓梦迷蝴蝶，望帝春心托杜鹃。

    其实做人或者做蝴蝶有什么区别？

    或者人太复杂便失了蝴蝶的单纯快乐？

    梦回千里，大理已悟。

当我走进阎王殿的时候，我发觉自己的脸不见了。

押送我的两个小鬼急得团团转，忙不迭地向阎王解释绝不是自己的错，绝不是在押送途中弄丢的。

掉在哪儿了呢？

我自己也不记不清了。

是今天湿气太重在断魂桥上滑了一跤？还是在黄泉路上被一个不怀好意的游魂撞了一下？或者是刚才因为汤喝得太多被孟婆抱怨又得煮一锅而暴躁地扇了一巴掌？

我真的想不起来了。

判官拿了一叠名册放在我面前，开始让我认。

清汤挂面，皮肤这么好。不是我。

面带三分羞，颊似火云烧。脸皮这么薄？应该也不是我。

学生气地戴着眼睛，眼神迷茫却很清澈。是我吗？

这个低眉信手，烟波流转的，不会是我吧？

这个在恋人的镜头下笑靥如花的，怎么可能是我？！

判官已经不耐烦了想下判书了，黑白无常急得舌头都不知道往哪儿放。

我倒不是很急，依旧故我地坐在阎王对面。

阎王面前堆了一大堆卷宗，批阅得甚是日理万机的样子。

没有脸不能进名册，判官满头大汗小心翼翼地暗示着阎王。

“诺，那里随便挑一张。”

我顺着他下巴所指的方向看去，只见一堆脸皮带着绝望、失落、痛苦、纠结的表情，都这么丑，怎么会是我？

“那些都不是我的脸，我不要。”

“你不要脸？”阎王有一句没一句地答着，显然没在听我说话。

我还想站起身找找，却见黑白无常已经拿了一张面皮过来。还没等我反应过来已经被两个小鬼摁在椅子上。只听见判官说了一声：“好了！”我就什么都不记得了。

那天晚上我托梦给小静

我跟她讲

如果有人向你问起我

你就告诉他

我

死了。

爆竹是因为声音太响，毛毛虫是因为恶心。

而我是真的害怕迷路。

记得学农的时候，看不见尽头的农村街道，没有路灯，乍然驶来的卡车车灯照亮一片惊恐的脸庞。

无知和未知给人带来的无尽恐惧。

害怕迷路，害怕没有路灯的街道，害怕就这样找不到出口。

会迷路都是因为路盲的本性，经典案例：

1）  人民广场迷路（不止一次。。。）；

2）  同样的路走了若干遍还是不认得；

3）  走进来的路走出来就搞不清楚方向；

4）  家门口直径500米内，迷路了……

但也许，是因为太依赖人，因为身边有太可以信赖的人。

黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它来寻找光明。

如果……有一天……我真的找不到自己的方向……

 

你……会不会……在我的身后……

 

……拉住我的手……

 

对我说……别怕……有我在……

 

……

    觉得自己越来越有向处女座发展的趋势了。

    身为一个魔羯座的女人，也许是和处女座比较投缘，我的周围布满了处女座的人。同学是，朋友是，最小的哥哥是，最亲的妹妹还是（要我列一下吗？Jelly, Sherry, Aileen, Peter, 橙子，还有会说话的哑巴……）。于是我就不可遏制地走入了类处女座人群的队列。

    处女座的人，洁癖、罗嗦、敏感、挑剔、神经质。介于每个人的生长环境和性格差异，每个人的处女座症状也不径相同。某人是杞人忧天的典型代表，某人最喜欢教育人，某人洗个碗人家已经吃了好几顿饭了，某人是碎碎念，还有某人则是选择忧郁症。

    我的处女座症状是从洁癖开始的……

    上下班的地铁、公交车里，就觉得空气污浊万分。旁边要是谁鼻息重一点，我就要屏息一会儿；若是周围有人打了个喷嚏，那我就更加不堪忍受了。旁边如果坐了个XXR，就要抱着包缩成一团，若是XXR已经坐下了，旁边的位子是绝不坐的。通常看上去坐了很久的人走了，椅子总会留下热度，这才是我最厌恶的，宁愿站一会儿让它冷掉。这样的我连我自己都觉得很变态。

    马路上污浊的空气质量也就不多说了，但是上街沿布满了各式各样的陷阱和地雷。痰液（打这个字我就觉得好恶心……）、正宗的"shit"随处可见。有时候还会有呕吐物、剩菜饭……啊！！污浊的社会啊……

    不知怎么会有这样的习惯出现，生活的压力，环境的恶劣让人变得敏感挑剔易怒。并且这种情感不断地在急剧升华。不知怎样才能回归心平气和。

    如果要说的话，其实这也可以是处女座的优点，爱干净、感情丰富、关心人、细心、追求完美……

                                曾经的圣斗士经典，不喜欢睁眼睛的超帅的处女座沙加                               来张Q版的

我是喜欢喝乌龙茶的，周围对我熟悉有心的人都知道。而且一定是三得利的，并且是无糖的。

我还算是一个喜欢尝试新鲜事物的人。低糖的、无糖的，大麦茶、冰红茶，统一的、麒麟的甚至是康师傅的我都试过。还是觉得三得利的味道和口感最好。当然，茶里面加了糖个人觉得简直是不伦不类。

有一天，楼下的超市促销麒麟午后红茶的新味道：冰晶柠檬。买了一瓶觉得味道还不错。然后就忘了。之后还是继续爱着我的三得利无糖乌龙茶。再之后，又看见超市促销，又买了喝，还是觉得不错。之后很长一段时间里都在乌龙茶和冰晶柠檬之间switch，直到有一天自己一推开超市的门就直奔冰晶柠檬，才发觉自己已经爱上了它。

乌龙茶是没有味道的，有的只是它的气质。清醇、淡泊、宁静致远。如果说乌龙茶是一个沉稳甚至有些沉闷的男人的话，冰晶柠檬就像是一个没长大的男孩，它的甜蜜会让你爱它，而它的酸却让你又爱又恨。

玫瑰乌龙是干练的白领丽人；大麦香茶是淳朴的老实男人（though它是帅哥做的广告……）；花间清源是优雅的小资女人；而可口可乐则是那些永远充满活力的大男孩。

爱上冰晶柠檬，不是乌龙茶的醇香，淡淡的、酸甜的柠檬汁，就是爱这点；

爱上冰晶柠檬，不是那么平淡无味，它不那么顺着你的意，却也让你的生活点缀起来；
      爱上冰晶柠檬，不是那么深沉悠远，却那么真实，触手可及；

爱上冰晶柠檬，少了甜它不可爱，少了酸又太矫作。

爱上冰晶柠檬，不知道是从什么时候开始的。心里反复地问自己：是你变了吗？是你变了吗？喜欢那么多年的乌龙茶怎会那么轻易就被取代？然而冰晶柠檬还是这样取代了我心目中的位置，只因它不是别人，它就是自己。就是这样爱上冰晶柠檬。